La apariencia no es sincera

Hoy vamos con una de películas didácticas, de esas que nos enseñan cómo comportarnos en ciertos casos... Mejor, centrémonos en nuestro excelso Cuerpo de la Policía Nacional Española (desde aquí un saludito a mi primo Rubén, que deberá haber sufrido de lo lindo con este programa, jejeje...)

Les explico, es todo muy sencillo de entender... Todos sabemos que nuestros agentes que velan por la seguridad son seleccionados a través de un casting (y no me refiero al de Operación Trifulca... digooo Triunfo...). En dichas pruebas se les exige un cierto grado de conocimientos teóricos (entre ellos, cultura general, de ahí que no entienda cómo eligen a la mayoría de los Policias Locales de la ciudad de Las Palmas de Gran Canaria, que aparte de que algunos son unos chulos pues se creen que por el simple hecho de ir con porra y pistola pueden amenazar a cualquier ciudadano de a pie o en coche, escriben semáforo con "c" entre otras lindezas pero en fin...). Además se les pide tener una cierta preparación física, para las que también tienen pruebas que hay que pasar. Por último (y no menos importante) la criba se realiza con un test psicotécnico (seguro que muchos sabremos en qué consisten, y si no pídanle a adastra referencias del juego Brain Training de la Nintendo DS para que vean de qué estoy hablando...)

Con todo esto claro, imaginemos a un grupo de "elegidos" tras este casting, pero en la Policía Nacional... Reparto de habitaciones, primeros días de entrenamientos y estudios con los compañeros, asistencia a clases preparatorias... Hasta aquí todo bien hasta que un día, uno de los profesores decide ponerles a un grupo de 120 oficiales del cuerpo de la Policía de Madrid un vídeo instructivo de cómo actuar en determinados casos contra los maleantes...

El vídeo es puesto a través de uno de los ordenadores del estamento policial, pero he aquí que a un troyano le da por aparecer y se monta la de Dios... Durante la emisión del vídeo explicativo, salta la imagen de una película pornográfica (no sabemos si el protagonista era Nacho Vidal...) que comenzó a animar a los allí congregados... El operador del ordenador rápidamente corta el vídeo y reinicia el sistema en numerosas ocasiones, consiguiendo siempre el mismo resultado (visionar la película, para algarabía de los asistentes...)

Finalmente se consiguió eliminar el virus y se pudo proseguir con la instrucción de los oficiales, que en tono jocoso hablaban de una tarde "instructiva". Algunos llegaban a tildar el caso de "mala suerte por haberse activado el virus en ese preciso momento" mientras otros decían que "lo realmente vergonzoso es que lo hubieran apagado en el momento álgido de la película..." Todo esto llegó a oídos del Consejero de Justicia e Interior, don Alfredo Prada, que a pesar de calificar el suceso acaecido como una mera anécdota, exigió que se abriera... una investigación, que se abriera una investigación... (¡¿qué os pensábais, guarretes?!... jejeje...)

Pues nada más, amiguetes, que ya está bien por hoy... Esta semana me tomaré un descansito para recargar pilas en la hermosa isla de Lanzarote, regresando el próximo Sábado, con lo que se tendrán que morder las uñas para el próximo articulillo, jejeje...

La sensualidad está escrita en todas las facetas de nuestra vida. Nadie puede negar que resulta más atrayente insinuar que enseñar, y si esto lo transportamos a la afición voyeur que posee el ser humano de observarlo todo ni qué decir tiene que en determinados momentos se deja fluir la imaginación hasta extremos in sos pechos... ejemmm... quería decir insospechados, jejeje...

Ya se que me ido por los cerros de Úbeda, pero oiga... ¡Quién no lo ha hecho alguna vez en su vida! (aunque en mi caso ya se está convirtiendo en costumbre...). Pues de qué venía yo a hablarles aquí.... Ah, si... Que decía que podemos imaginarnos la siguiente situación...

Al pasar junto a un local de comida hindú (que no india, que estos no tienen plumas... bueno, a lo mejor hay alguno que sí, jejejeje...), leemos que tras la cena se presentará un nuevo show en vivo con una chica bailando la danza del vientre algo ligerita de ropa y un fornido "tragafuegos".

Hasta aquí todo normal... La cena es exquisita, la degustación de los platos típicos ha resultado un éxito... Y comienza el espectáculo con el suspirar de las chicas asistentes al ver los musculados brazos, la intrigante mirada y el esculpido torso del tragafuegos... Poco más tarde entra en escena la bailarina con los velos con monedas y los crótalos en la mano (que no los escrotos, que mucha gente se confunde), realizando sugerentes movimientos de cadera para dejar caer los velos... Hasta que decide finalmente dejar caer el sujetador dejando a la vista unos hermosos y turgentes pechos...

El público masculino comienza a vitorear, las féminas a poner a caer de un burro a la bailarina y a picarle el ojo al tragafuegos... De repente, del techo del local cae una soga en el centro del escenario y la joven comienza a danzar hacia ella... Cuando llega se ata las manos con la cuerda y comienza a realizar sensuales movimientos de cadera... El tragafuegos comienza a acercarse lentamente escupiendo fuego... Hasta que de repente, tras un chillido de dolor, comienza el verdadero espectáculo... Los pechos de la bailarina empiezan a arder... La cara de los asistentes es un poema... Los gritos son cada vez más fuertes... La gente corre hacia la salida (no, no es la morena que está sentada en la barra con cara de pocos amigos... es el hueco ese que suele estar taponado con una puerta que tiene un cartel sobre ella que pone EXIT o SALIDA, jejeje...)

Con el ambiente caldeado, consiguen apagar los pechos de la joven y trasladarla al hospital más cercano donde la intervinieron de las graves quemaduras sufridas. Días más tarde, la chica interpone una demanda contra su compañero por causarle lesiones graves. "Yo le gritaba y le decía que se estaba acercando demasiado, pero él no quiso parar. El aceite y la purpurina que me había pasado por el cuerpo deben haber cogido fuego, y lo único que yo veía eran llamas en lugar de mis pechos", comentó asustada la bailarina... El joven fue condenado a 10 meses de prisión... Ya lo decía mi madre: "si juegas con fuego, probablemente te quemes...", jejejeje...

Este artículo que van a leer a continuación está copiado íntegramente de la Crónica del día de hoy del diario cibernético chileno "La cuarta cibernética". La verdad es que gran parte de las noticias que se publican en este diario son para partirse, no por la noticia en si (que pueden ser hasta dramáticas, como la que expongo a continuación...) sino por el vocabulario y las expresiones que utilizan los reporteros... Son para partirse... A veces no se sabe exactamente lo que te quieren dar a entender (sobre todo en las noticias deportivas...). Y si no me creen, lean... lean...

Karen Riquelme, ex residente del hogar femenino de la U. Arturo Prat, en Iquique, vendió con zapatos a sus compañeras

Chupetean drogas y sexo con taxímetro en pensión de universitarias

Según dirigentes estudiantiles la muchacha habla de puro picota, sapiola y mala leche

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¿SODOMA Y GOMORRA?: Las duras acusaciones de Karen Riquelme tienen espantadas a las jóvenes que viven en esta residencia universitaria. Según dirigentes estudiantiles la cabra se puso a disparar de puro picota, porque tuvo que irse cascando del lugar.
(Foto: Alejandra Lobo)

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Una tremenda cuática armó en Iquique una cabra que, luego de ser desalojada del hogar femenino de la Universidad Arturo Prat, denunció que hasta hace algún tiempo esa santa casa funcionó como bulín y que ahora, por cambio de giro, en el local se ha instalado un mercado agrícola destinado a la comercialización de marihuana y ensaladas alucinógenas.
El pensionado funciona en la calle Mariscal Castilla, en el sector de Playa Brava del puerto.

Tras conocerse la historia una delegación de polis antimacoña y miembros de la brigada contra los delitos sexuales y la fornicación tratan de ubicar a Karen Riquelme para ofrecerle una beca en la Academia don Judas de sapolios, loros, entreguistas e informantes de la institución.

Dura

Karen, quien llegó a vivir el año pasado al palacete, dijo a la prensa que a la semana de haberse instalado cachó que allí se consumían y vendían drogas. Al profundizar su investigación averiguó que en años anteriores sus amplios dormitorios fueron utilizados para jugar al "platita en la mano, potito en el suelo", y el "foqui-foqui" con taxímetro.
La casta niña Riquelme sostiene que luego de trabajar durante semanas en el caso junto a un grupo multidisciplinario de compañeros reunió abundante evidencia y, con las pruebas en la mano, se fue a reclamar a la Unap y a la Feunap, la Federación de Estudiantes, que está a cargo del pensionado, pero no la pescaron.

Cuando insistió en su campaña contra la prostitución y el consumo de drogas, tabaco, alcohol y alimentos ricos en colesterol, los dirigentes del colectivo que administra el hostal la echaron a la calle con monos y petacas y más encima le robaron dinero, asegura Karen Riquelme.

Paulino Ramírez, el capo de los estudiantes, le restó peso a la denuncia y dijo que la cabra habla de picota "Tuvo que irse del hogar porque perdió su calidad de alumna regular y dejó de pagar las siete lucas mensuales que cobran por el hospedaje solidario", aclaró el mateo.

Otra de las perlas informativas, esta vez en la sección de deportes:

Satisfacción y carachos sonrientes se vieron en el vestuario del Cacique y pena, penita, pena, en sohuitas

Indios se quiebran enteros: "Estamos súper flor"

"...Otro que saltaba en una patuleca era Juan Gonzalo Lorca, que volvió tras larga ausencia por lesión y no sólo anduvo parejito, sino que anotó flor de pepita a los 84 minutelis..."

Y aquí les dejo con otra perlita más... No diran que no está gracioso, jejeje...

Estadio Roberto Bravo, lleno a concho, se vistió de fiestoca multicolor para recibir al equipo más popular de esta larga y angosta faja de terruño

El Colo les dio el tiro de gracia a los sohuas de Melipilla

Los últimos quince minutos -cuando se anotaron las pepas- salvaron la plata en una mocha que era más aburrida que bailar con la nona.

Luis Isla

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COLO COLO ES FIESTA: Donde vaya, el Colo desata una fiesta popular y Melipilla no fue la excepción, con un público, con caleta de féminas, que repletó el estadio Roberto Bravo. Lamentablemente el fútbol no estuvo a la altura, salvo los últimos 15 minutos,que fueron de meta y ponga.
(Foto: COPESA)

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Fue más fiesta en las galuchas y tribunas del estadio Roberto Bravo de Melipilla que en la cancha. Porque, en rigor, salvo la emoción de los últimos 15 minutos en los que Colo Colo selló la suerte de los huastecos enviándolos de un paraguazo a la liguilla de promoción, donde deberán derrotar a O'Higgins para no irse a los potreros, la mocha era para puro enterarla y más con el car'e gallo paradito sobre las testas.

Que malacue
Apenas saltaron a la pastosa ambos equipos a realizar el calentamiento previo, a las 11 de la madrugada, la gallá formando un hermoso mosaico de colores, ya colmaba el recinto mostrando un comportamiento ejemplar, el mismo que se manifestó durante todo el encuentro y al término de éste.
En el Colo de pronto sonó la chicharra: El zaguero zurdo Felipe Muñoz se resintó de un esquince en su patuleca derecha y, de inmediato, el cuerpo técnico mandó a calentar al juvenil Arturo Vidal, quien, sin querer queriendo, debutó oficialmente con la camiseta alba.

Ni chus ni mus
La hinchada sohuita soñaba con un triunfo de sus regalones que les asegurara la permanencia en el peloteo grandote. Pero con el correr de los minutos cacharon al vuelo que la tarea se veía complicada, y tras un primer tiempo harto charchita, con mucho juego de mediocampo y poco riesgo para los arqueros, salvo un testazo a los 45' del cafetero Jorge Serna, que sacó al corner el meta Luis Vásquez, el atado era del verbo fomeque. Como que Melipilla quería, pero no podía, y el Cacique no encontraba el ristre de la lanza.
Luego del descanso, el Colo mostró un caracho nuevo: Juan Manuel Lucero por el opaco Fernando Meneses. Los sohuas tampoco quedaron de brazos cruzados y el DT Guillermo Páez mandó a Pablo Abdala por Aldo Meneses y al Jano Vrsalovic en lugar del Chamuca Barrera. Los cambios mostraron mayor voluntad en los rivales, pero la cosiaca recién cambió a partir del primer gol: A los 77' un penal por una discutible mano de Italo Díaz fue servido a la pinta por Héctor Tapia. Pero la alegría indígena duró poco, porque 4 minutos después Riffo derribó al "Bocha" Carrasco y cobró Iván Arenas. A los 84', Gonzalo Lorca, que había ingresado recién por el discreto Jorge Serna, despachó flor de derechazo. Sin embargo, la mocha estaba para pape y pape, porque el "Bocha" le puso su firma con el empate melipillano a los 88'. Y cuando el respetable aplaudía la digna actuación de sus regalones, el "Búfalo" Aceval, que andaba puro cuiqueando en ofensiva, dejó patuleco a Vásquez, sentenciando la victoria colocolina y el lamento huasteco.

Pues eso, que espero que se echasen unas risitas, que siempre vienen bien... Saludos desde Canarias...

Hará al menos cerca de un año cuando, sentado frente a mi televisor, observaba un programa de esos en los que salía alguien al escenario a soltar un monólogo simpaticon... Ahora mismo no estoy seguro si fue El club de la comedia o el Paramount Comedy, pero la verdad es que eso da igual...

El monólogo que más me llamó la atención por su ingenio y agudeza fue uno en el que el cómico hablaba de transformar las cosas negativas por positivas... Decía que de esa forma estaba seguro de que las cosas nos irían mejor, si canalizábamos todo lo negativo y lo transformábamos en positivo... Y puso varios ejemplos... ¿Y si un perro se acercara a hacer sus necesidades (a cagar, vamos...) a una farola y, a través de un dispositivo que se colocara junto a ésta se pudiese aprovechar la mierda para transformarla en energía que encienda la luz de la farola? Entonces, la mierda sería buena... Ya no veríamos la mierda como algo asqueroso y repugnante, sino algo positivo que nos ayudaría a conseguir energía... Tan positiva sería la mierda, que se la consideraría arte... Hasta incluso se podría estudiar en cualquier Universidad de Mierda (como estarían bien vistas, pues hala...), y podríamos estudiar carreras de mierda (a pesar de las pocas salidas que pudieran tener), los políticos serían unos políticos de mierda (estos los tenemos sin necesidad de que pasen por la Universidad de Mierda...) y eso significaría que serían buenos políticos... hasta incluso dijo que su monólogo era una mierda, con lo que se sentiría orgulloso de ello (porque como la mierda era algo bueno...).

Y ustedes dirán...¿A qué viene este discurso escatológico a estas horas?... No, no tiene que ver con mis pacientes, ni con mi trabajo esta noche (que ya tuvo su lado freak, jejeje...¿verdad sinsangre?...jejeje...) Todo esto viene a colación de un artículo que ha caído en mis manos... La primera "Universidad del Baño" del mundo abrirá sus puertas en Singapur, para enseñarle a los encargados de la limpieza a mejorar sus técnicas y adquirir nuevas habilidades... ¿¿¿¿¿?????

Detrás de este sorprendente proyecto se encuentra la "World Toilet Organization" (algo así como la "Organización Mundial de los Aseos"), con sede en la misma ciudad de Singapur.

Su presidente, Jack Sim, aseguró a los medios:

La primera avanzadilla consiste en una treintena de estudiantes que corresponde a un grupo de empleados de una empresa local de limpieza, que comenzará sus clases en el mes de Octubre en la flamante y reluciente "Universidad del Baño". Además se puede reseñar, según el director de la escuela, que con la mente puesta en el año que viene, la "Universidad del Baño" planea ofrecer cursos de Diseño y Arquitectura (de baños, obviamente).

Para el que se pregunte qué carajo es la "Organización Mundial del Aseo", decirles que es una organización que existe realmente (ya han visto su logo y está puesto el enlace más arriba). Es una entidad sin ánimo de lucro integrada por 17 miembros, entre los que se encuentran la Asociación de Baños de Singapur, la Asociación Japonesa de Baños y la Oficina de Turismo de Pekín, entre otras...

... Y es que, ya lo dijo H. W. Shaw: "La limpieza es para el cuerpo lo que la pureza para el alma"... Saludos desde Canarias

Buenas a todos otra vez.... ¡¡¡¡¡Ya estoy de vuelta!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué relax!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Qué descanso!!!!!! Hacía tiempo que no paraba por momentos para volver a tomar aire... Mucho estrés, muchas responsabilidades... Por lo menos estos días me han servido para recargar pilas y descansar tirado en la playa o la piscinita, jejeje...

Gracias a todos los que se han pasado por aquí, y sobre todo a los que han dejado sus comentarios (que ya me encargo de responderles en el artículo correspondiente, jejeje...) Esto me sigue animando a dejaros más articulillos (sí, vale, los del Hotel California son la mayoría muy extensos.... pero, ¿a que son interesantes? jejeje...).

Así que no quiero entretenerles más... Mañana (pasado a lo más tardar) comenzaré abriendo alguna nueva habitación del Hotel California (es que ahora hay que dormitar, que mañana hay que currar 14 horas seguidas, jejeje...). Un saludo a todos y gracias por pasarse por aquí... Saludos desde Canarias

Gracias a todos aquellos que se pasan por esta bitácora, me he sentido acompañado en varios momentos en los que necesitaba una mano tendida, una mano amiga, alguien que me reconfortara y escuchara (aunque solo sea por decir tonterías, jejeje...)

Les he dejado algunas pinceladas de las cosas que me hacen reir (ley de Murphy, noticias absurdas y locas...), las cosas que más me gustan (el cine, la música, la literatura...)... Pero también he tratado de dejar siempre una sonrisa o un pedacito de mí...

Algunos pensamientos oportunos y otros inoportunos he dejado en los comentarios que he hecho en vuestras bitácoras... Siempre con la sana intención de querer compartir experiencias o de reflejar lo que me ha hecho sentir el leer uno u otro artículo posteado...

Últimamente me he dejado ir un poco con los posts en mi página, pero no por falta de ganas sino de tiempo... El trabajo, mi nueva casa y un manual para enfermeros (del que soy responsable de alguno de sus capítulos y que afortunadamente ya estoy acabando) son los culpables directos... Y me da pena no haber estado más tiempo con todos. Quien me conoce sabe lo que me gusta compartir reflexiones y momentos agradables, o tratar de levantar el ánimo de la mejor forma posible.

Debido a este pequeño desgaste laboral y el que me ha ocasionado el decorar la casita, voy a tomarme unos pocos días de descanso, así que no voy a poder atender vuestros artículos y opiniones hasta el Viernes (me voy pa´ la playita, que buena falta me hace descansar, jejeje...) Así que espero que todos lo pasen lo mejor posible hasta mi vuelta.

Ahora mismo les estoy escribiendo desde el trabajo, así que solo les podré contestar en las próximas 3 horitas. Me emociona al igual que a casi todos el encontrar comentarios en los artículos que posteo y siempre que he podido en estos días me he conectado aunque solo sea unos minutos para poder decirles que les he leido. Cuando vuelva pondré un nuevo apartado para aportar experiencias personales, alguna canción de mi cosecha, algún poemilla, algún cuento corto... no sé, lo que se me ocurra...Por lo tanto, me gustaría volver a verlos por aquí a mi vuelta, así que no me sean infieles... Es bromiiitaaaa... Saludos desde Canarias...

FOTO: Yeyo

Echando un vistazo a los blogs de los amigos que he conseguido hacer en la coctelera (y revisando artículos anteriores), me he encontrado con el blog de electricsheep (que se ha desplazado a otro servidor bloggero) y concretamente me ha llamado la atención este artículo que posteo hace ya algún tiempo.

Como cinéfago empedernido que me considero (y, en ocasiones, humorista frustrado), me ha recordado la etapa de cine cómico que me gustaba visionar contínuamente (los hermanos Marx, algunas películas de Mel Brooks como el Jovencito Frankenstein, Top Secret y un largo etcétera de las mejores comedias de la historia del cine firmadas por alguno de los grandes como Billy Wilder o Woody Allen, por poner 2 ejemplos). Pero he aquí que en este artículo me he encontrado con los inolvidables Monty Python.

Grandes momentos desternillantes que pasé frente al televisor me asaltaron a la testa mientras evocaba aquella grandísima parodia del Rey Arturo y sus Caballeros, magníficamente plasmada por estos ases del absurdo...

Pues resulta que en este artículo (si, a mi también me da a veces por irme por los cerros de Úbeda, jejeje...) nuestro amigo tenía un link que te llevaba a una página donde te hacían una pequeña encuesta en inglés para averiguar qué personaje de los Monty Python eres... Y a mí me ha tocado... TACHAAANNNNN

Let's not bicker and argue about who killed who!

What Monty Python Character are you?
brought to you by Quizilla

El enlace para averiguar el vuestro lo encontráis pinchando donde pone "What Monty Python character are you?" que está justo encima de este parrafín... Espero vuestros personajes...

Por cierto, la traducción del parrafin junto a la foto es la siguiente: "Un caballero vicioso y sediento de sangre, matarás cualquier cosa para parecer importante. También eres muy chivato y muy inteligente. Nadie te quiere como invitado para una boda. A pesar de todo esto, eres ese gran amigo que salva a la gente de "ciertas tentaciones". No discutamos y hablemos de quién mató a quién. "

Anímense a descubrir con qué personaje se identifica más vuestra personalidad...Saludos desde Canarias...

Sí, señores... Después de haber publicado el artículo en el que hablaba del turismo programado para los animales de felpa (y que tuvo tanta aceptación), he estado indagando algo más sobre estos simpáticos compañeros. Al pensar en ositos de peluche, generalmente vienen a la mente recuerdos de la infancia, años de ingenuidad e inocencia. Sin embargo, todo eso cambiará cuando vean de lo que son capaces de hacer estos pequeños animales de felpa. A lo sorprendente de las imágenes enviadas por nuestra amiga Pilar (en la que los podíamos ver encorsetados en diferentes vestimentas), uno de vuestros comentarios captó mi atención.

En concreto, me refiero al osito de peluche de Jurfendu, que reclamaba películas porno para los ositos en los hoteles... Quizás dependa del dueño que les tocó, o de la infancia que tuvieron como juguetes, pero lo cierto es que algunos de ellos poseen un apetito sexual incontenible, y harán lo que sea para satisfacerlo. Pues bien, querido osito, tu petición ha sido tenida en cuenta y ya están en la calle las primeras imágenes con las que podrás disfrutar en todo su esplendor de la pasional Amanda Laye, que cuando se queda sola en casa junto a su amigo Rod Burns se transforma en una verdadera "bestia sexual" (según palabras del propio Rod).

Otro de estos nuevos iconos del porno de felpa es Kenny Lingus, famoso por sus habilidades lingüísticas, que en esta otra imagen parece haber perdido algo debajo de la falda de Honey Potts, una de sus tantas compañeras de reparto. ¡Qué tiemblen los Rocco Sifredi y Nacho Vidal con el poderío de Kenny!

Hay que tener en cuenta que no todos estos "actores" lo pasan bien. No hay más que preguntarle al bueno de Seymour Starr, que creyó haber conquistado a una señorita llamada Wanda Goodtime, hasta que en plena faena descubrió que poseía un accesorio algo extraño para una "muñeca".

Tampoco debemos olvidarnos de la nueva estrella en ciernes, Jack Hammer (conocido en el ambiente peluchil por su particular cabellera a lo Bisbal y su bigote), que en esta captura de uno de sus películas parece estar dándole una sesión de masajes a la extrovertida Christie Peach.

La película protagonizada por todos estos actores se titula Success y la podréis encontrar en su propia página oficial (sí, como lo leen): The Official Pornstar Bears Website. Allí podréis descargaros la película y conseguir información sobre nuevos títulos disponibles para todos los ositos con nuevas inquietudes...

Los ositos se nos revelan, amigos... Saludos desde Canarias...